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claves para salir de la dependencia emocional

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  #1  
Viejo 4/Nov/05, 18:06
Yonotoy
Iniciado
 
Fecha de ingreso: 4/Nov/05
Mensajes: 1
Predeterminado claves para salir de la dependencia emocional

Estimado Jorge:

Enhorabuena por su trabajo y por los buenos consejos que he leído en
otros foros. Le escribo porque necesito ayuda y me gustaría que me recomendara libros para solucionar el problema que tengo y si
es posible también algún consejo. Necesito cambiar ya que estoy sufriendo muchísimo y me torturo día a día. Tengo claramente un problema de dependencia emocional con mi pareja y no soy capaz de disfrutar conmigo misma o con mis aficiones o amigos. Vivo por y para esta persona y sufro cuando él no se manifiesta igual de enamorado que yo, tengo celos continuos y mucha agresividad cada vez que no me manifiesta lo mucho que me quiere o algún proyecto de vida en común. Estoy obsesionada permanentemente con la idea del matrimonio y de tener hijos para poder asegurarme más el amor de esta persona pero
mi novio no es de los que se casan en seguida y necesita tiempo. Esto me está haciendo sufrir. En definitiva, quiero aprender a ser yo misma y a disfrutar de mi profesión y de otras muchas cosas que no sean mi pareja pero soy absolutamente incapaz de hacerlo porque lo único que realmente me apetece hacer es estar con él.

Gracias por anticipado y saludos,
Responder citando mensaje
  #2  
Viejo 9/Nov/05, 11:11
jorgecas
Usuario activo
 
Fecha de ingreso: 19/Sep/05
Mensajes: 322
Predeterminado

Hola, gracias por tus comentarios. No hay libros buenos de autoayuda sobre estos temas, porque el mío ("Dependencia emocional: características y tratamiento") es bastante técnico.

El mejor consejo que te puedo dar es que solicites ayuda profesional. Más allá de eso, lo que procede es que analices tu relación por si hay mucho desequilibrio; si realmente no hay motivos para romper la relación y eres feliz, es importante que pongas lo máximo para que no dependas tanto de él. Comentas que sólo te importa estar con él y que por eso dedicas menos tiempo a tus cosas: pues desobedece a tu escala de intereses y dedica obligatoriamente tiempo a tus cosas. En definitiva, busca más en ti misma que sólo en él, como estás haciendo hasta el momento; así, mejorarás tu estado de ánimo e incluso tu relación con este chico.

Pero reitero que la ayuda profesional está para estas cosas.

Mucha suerte,

Jorge Castelló



Cita:
Escrito por Yonotoy
Estimado Jorge:

Enhorabuena por su trabajo y por los buenos consejos que he leído en
otros foros. Le escribo porque necesito ayuda y me gustaría que me recomendara libros para solucionar el problema que tengo y si
es posible también algún consejo. Necesito cambiar ya que estoy sufriendo muchísimo y me torturo día a día. Tengo claramente un problema de dependencia emocional con mi pareja y no soy capaz de disfrutar conmigo misma o con mis aficiones o amigos. Vivo por y para esta persona y sufro cuando él no se manifiesta igual de enamorado que yo, tengo celos continuos y mucha agresividad cada vez que no me manifiesta lo mucho que me quiere o algún proyecto de vida en común. Estoy obsesionada permanentemente con la idea del matrimonio y de tener hijos para poder asegurarme más el amor de esta persona pero
mi novio no es de los que se casan en seguida y necesita tiempo. Esto me está haciendo sufrir. En definitiva, quiero aprender a ser yo misma y a disfrutar de mi profesión y de otras muchas cosas que no sean mi pareja pero soy absolutamente incapaz de hacerlo porque lo único que realmente me apetece hacer es estar con él.

Gracias por anticipado y saludos,
Responder citando mensaje
  #3  
Viejo 4/Nov/08, 02:02
angierod3680
¶‘–œ–ž›
 
Fecha de ingreso: 4/Nov/08
Mensajes: 1
Predeterminado lIBROS PARA DEPENDENCIA EMOCIONAL

HOLA A TODOS, HE LEIDO SUS MENSAJES EN EL FORO Y LES ACONSEJO EL MEJOR LIBRO HASTA AHORA PARA ESTE TEMA.

SE LLAMA MUJERES QUE AMAN DEMASIADO DE ROBIN NORWOOD

LO RECOMINEDO PORQUE YO SOY UNA PERSONA ADICTA A EL DOLOR Y A LAS RELACIONES INADECUADAS.
Y HE BUSCADO AYUDA; MI TERAPEUTA ES ESPECIALISTA PRINCIPALMENTE EN ESTE TIPO DE ADICCION Y AUNQUE USTEDES NO LO CREAN. ESTA ES UNA EMFERMEDAD QUE PUEDE POSEER CASI EL 90% DE LAS MUJERES Y SU NIVEL DE INTENSIDAD DEPENDE DE MUCHOS FACTORES, DE ACUERDO A ESTOS EL NIVEL CON QUE SE TIENE ESTA ADICCION.
LEAN EL LIBRO ES MUY BUENO ADEMAS MUSTRA MULTITUD DE CASOS; LOS PASOS PARA CURARNOS Y UNOS DATOS ADICIONALES.
UN ABRAZO





Enhorabuena por su trabajo y por los buenos consejos que he leído en
otros foros. Le escribo porque necesito ayuda y me gustaría que me recomendara libros para solucionar el problema que tengo y si
es posible también algún consejo. Necesito cambiar ya que estoy sufriendo muchísimo y me torturo día a día. Tengo claramente un problema de dependencia emocional con mi pareja y no soy capaz de disfrutar conmigo misma o con mis aficiones o amigos. Vivo por y para esta persona y sufro cuando él no se manifiesta igual de enamorado que yo, tengo celos continuos y mucha agresividad cada vez que no me manifiesta lo mucho que me quiere o algún proyecto de vida en común. Estoy obsesionada permanentemente con la idea del matrimonio y de tener hijos para poder asegurarme más el amor de esta persona pero
mi novio no es de los que se casan en seguida y necesita tiempo. Esto me está haciendo sufrir. En definitiva, quiero aprender a ser yo misma y a disfrutar de mi profesión y de otras muchas cosas que no sean mi pareja pero soy absolutamente incapaz de hacerlo porque lo único que realmente me apetece hacer es estar con él.

Gracias por anticipado y saludos,[/QUOTE]
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  #4  
Viejo 20/Apr/10, 01:01
Dependiente
¶‘–œ–ž›
 
Fecha de ingreso: 20/Apr/10
Mensajes: 1
Predeterminado

Soy un chico que es dependiente emocional, tengo una relación a distancia y cada vez que me voy de la ciudad de mi pareja comienza un sufrimiento que me crea ansiedad y nerviosismo hasta el punto que no sé que hacer si no sé de ella, en cuanto me dice algo agradable se me pasa la "depresión" y vuelvo a estar de buen humor.

Me gustaría saber que puedo hacer para librarme de esa dependencia y poder ser más crítico con lo que sucede en la relación, para así poder tener una vida emocional saludable.

Por otro lado tengo un problema económico que me impediría acudir a un especialista, por lo que necesitaría de algún libro de autoayuda o algo similar que me aconsejara que hacer para librarme de esa dependencia...

Gracias por anticipado!!
Responder citando mensaje
  #5  
Viejo 19/May/10, 23:11
sharon24
Iniciado
 
Fecha de ingreso: 19/May/10
Mensajes: 2
Wink hola quote

Cita:
Escrito por Dependiente
Soy un chico que es dependiente emocional, tengo una relación a distancia y cada vez que me voy de la ciudad de mi pareja comienza un sufrimiento que me crea ansiedad y nerviosismo hasta el punto que no sé que hacer si no sé de ella, en cuanto me dice algo agradable se me pasa la "depresión" y vuelvo a estar de buen humor.

Me gustaría saber que puedo hacer para librarme de esa dependencia y poder ser más crítico con lo que sucede en la relación, para así poder tener una vida emocional saludable.

Por otro lado tengo un problema económico que me impediría acudir a un especialista, por lo que necesitaría de algún libro de autoayuda o algo similar que me aconsejara que hacer para librarme de esa dependencia...

Gracias por anticipado!!

yo sufria por lo mismo k tu ,yo fui a psicologos platikba con gente amigas pero no me sentia comprendida por k se burlaban , yo intente de depender de mi pareja pero no podia ,yo vivia para el ,si estaba triste yo estaba triste ,y asi siempre vivir atravez de el , igual ya no tenia dindero y segui sin poder dejar de depender ,lo k yo hice y me funciono fue asistir a un grupo de auto ayuda donde no te cobran ni un peso y solo es de hora y media ,ami me funciono mucho ahora puedo star mas tranquila ,ya no siento celos y empiezo a vivir para mi ,mi grupo es de N\A..Y LA VERDAD ME SUPER AYUDARON a superar mi dependencia con mi pareja.
Responder citando mensaje
  #6  
Viejo 10/Sep/10, 22:10
jackie943
Iniciado
 
Fecha de ingreso: 10/Sep/10
Mensajes: 1
Red face todo tiene solucion

me encantó llegar a este foro, tenia muchas dudas. Tengo una relación a distancia y esta persona es un amor, muy preocupada y de detalles. Pero también tiene su vida, trabajo, amistades, familia, lo que ocupa parte de su tiempo y atencion, cosa totalmente normal. Pero de un momento a otro desapareció el mundo para mi, todo lo que me gustaba, conversar con amigas, concentrarme en una película, todo perdió su brillo en un momento, hasta el disfrutar de tirarme un rato a descansar cuando llegaba cansada, perdi mi tranquilidad. Empecé a mostrarle mi inquietud a esta persona y creo que lo anduve alejando, aun asi me buscaba pero no entendia mi agresividad y la presion que le mostraba. Me alejé un poco y a la distancia tomé aire y me analicé, llegue a pensar que esto solo era dependencia, bueno, hay un poco de eso, pero hay amor tambien y los deseos de que eso funcione y lo principal: que aunque esto no funcionara por algun motivo, que la vida es igual de entretenida y llena de desafios y cosas entretenidas cada dia. Gracias y fuerza para quienes llegan a sentir que sufren cuando aman.
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  #7  
Viejo 1/Oct/10, 22:10
fjaviergl
Iniciado
 
Fecha de ingreso: 1/Oct/10
Mensajes: 1
Predeterminado

Hola a tod@s.
Aunque como bien dijo Jorge Castelló anteriormente, su libro "Dependencia Emocional: características y tratamiento" no puede ser catalogado como de autoayuda por su tecnicismo, pero cualquier persona que lo padezca, se verá identificada en mayor o menor medida en el libro y eso le valdrá para entender mejor su propio problema; además, le hará recapacitar sobre la forma de empezar a afrontar el problema, pero como el propio autor dice, lo mejor es acudir a un profesional.
Yo, que estoy diagnosticado, me veo identificado en muchas de las partes del libro, y es como si alguien te dijera lo que eres y que, gracias a ello, conozcas tu problema en primera persona.
Desde que he leido el libro, me siento más seguro de que mi caso tiene solución.
Gracias, Jorge.
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  #8  
Viejo 24/Oct/10, 21:09
amilo2
Visitante
 
Mensajes: n/a
Predeterminado

Hola Jorge,
soy una chica de 28 años, y soy dependiente emocional. Este ultimo año he estado acudiendo a un psicologo para que me ayudara a superar la dependencia emocional a mi pareja, y en julio me dio el "alta" para evitar la dependencia a la terapia y para seguir trabajando con todo lo aprendido por mi cuenta.

Mi problema es que, aunque he superado una depresion y he aprendido a quererme (sigo trabajando mucho en ello), estas ultimas semanas me siento que estoy retrocediendo en todo lo aprendido.

Mis primeras relaciones sentimentales se basaron en el daño y como se conoce comunmente,en los tira y afloja. Creo que he aprehendido (con h) ese tipo de conducta tanto con mi pareja actual como con todas las que he tenido hasta el momento. Estas ultimas semanas vuelve a ser todo igual que cuando empece la terapia, siento que me tengo que proteger de el, que tengo que estar alerta, estoy a la defensiva para todo, y en los momentos que estamos juntos no dejo de "rumiar" sobre su conducta hacia mi, analizando cada detalle, cada momento, presionandome a mi y haciendo crecer por tanto mi ansiedad (me detectaron ansiedad a niveles clinicos, pero nunca me he medicado, practico relajacion aunque estas ultimas semanas vuelve a no ser suficiente).

En esos momentos en los que estamos juntos (tomando un cafe, viendo una pelicula, hablando por telefono..) siento que no puedo con la relacion y que quiero dejarlo, ya que me agoto psiquicamente y emocionalmente, es un sufrimiento estar rumiando en todo momento y buscando problemas donde no los hay. Cuando termino de estar con el y vuelvo a estar sola es como una relajacion para mi, un descanso emocional.

Cuando me pasa esto me enfado conmigo por estar asi y no disfrutar de ser yo misma, y con el porque el si puede estar bien y ser independiente.

El es y ha sido muy comprensivo conmigo, pero me doy cuenta que tras un año en el que he estado muy mal, y tras este verano en el que he estado como nunca, la vuelta a lo mismo empieza a ser cada vez mas dificil para ambos.

Me gustaria saber que consejos me puede dar para ayudar a bajar el nivel de ansiedad, para no ver a mi pareja como alguien de quien me tengo que defender (creo que estas dos cosas van unidas..) y para poder disfrutar de ser yo misma con el de una vez por todas.

Muchisimas gracias.
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  #9  
Viejo 18/Nov/10, 04:04
aryana82
Iniciado
 
Fecha de ingreso: 18/Nov/10
Mensajes: 1
Predeterminado Hola Kiero Compartir Testimonio

Seria bueno que buscaras mas actividades y es importante que tengas una frase presente siempre que sientas que requieras ayuda se escucha sencilla pero si la analizas puedes darte cuenta de muchas cosas y a nosotros los codependientes nos queda muy bien es: "CADA PERSONA ES RESPONSABLE DE SI MISMA" SUERTE
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  #10  
Viejo 11/Mar/11, 11:11
Karen84
Iniciado
 
Fecha de ingreso: 11/Mar/11
Mensajes: 1
Predeterminado Deependencia emocional, relación egoísta...

Hola,

Llevo desde los 16 con años con novio y tengo 26.
Desde los 16 hasta los 21 estuve con chico posesivo (5 años mayor) y que además no me convenía, logré dejar a esta persona porque conocí otro chico estando con él, y nada más dejar a la persona de 6 años, comienzo una relación con la otra persona, a lo primero fue muy bonito pero después la llama se fue apagando a nivel emocional y de atracción sexual hacía él, hay distancia entre nosotros, no tenemos ganas de hacer cosas en común, trabajo hasta la noche por los dos lados, el único momento momento del día que nos vemos es la noche y no tenemos demasiada comunicación por ambas partes...y después de 2 años y medio de relación aparecen personas por ambas partes, por su parte una chica dominicana y por la mía, un amigo de una compañera de trabajo.
Conocí a este chico en mi trabajo y fue atracción a primera vista por ambas partes, fue un contacto de vista de 10 minutos, el sabia que tenía novio porque le pregunto a mi compañera, pero no le importo y a los 2 días recibí una solicitud de amistad suya de una red social.
La sensación que tenía durante eso días era que esta persona sabía que me iba agregar o que de alguna forma tendríamos contacto para llegar a conocernos y así fue....
Deje a mi pareja y volví a comenzar una relación...
Actualmente estoy con él, llevo una 1 año y además convivo con él. Este año ha sido un poco de subidas y bajadas a nivel emocional. Obsesión por hablar todos los días por teléfono con él, hablar por el chat del móvil, etc.
Desde el principio de relación solo hago vida alrededor de él, me dedico a ir a trabajar entre semana y el fin de semana a su partidos de fútbol y comer a sus comidas familiares.
Su familia es muy posesiva y controladora, no comprenden que su hijo es mayor (24 años) lo continúan tratando con si fuese pequeño, con consejos de lo que debe hacer para que no se equivoque no obstante no dejan que pueda cometer errores. Nos buscan piso o casa alrededor de ellos para que irnos a vivir allí o nos dicen de viviendas en venta por el pueblo (en cual vive toda su familia, abuela, padres, tíos, primos,etc). Explica a sus padres cosas personales nuestra y realmente me molesta que haga eso, pienso que debe de tener confianza con sus padres, pero hay cosas de la pareja o problemas que tiene que preservar íntimos y no contar a sus padres porque no es el solo participe de esas situaciones, esto yo.
Tengo que tener obligación de ir a comer la mayoría de los domingos a casa de sus padres o con su familia al completo y si digo que no me apetece tengo enfados por la parte de sus padres y por la suya.
Cuando estoy con su familia no me siento cómoda, estoy tímida y me siento como tuviese 14 años por el trato que recibo de sus padres tanto control, consejo (tener 2 niños, no esperar mucho, si comprar una vivienda ya, etc.).
Soy huérfana de padre desde los 6 años, mi madre nos ha criado sola a mis hermanos a mi, considero que mi madre ha ejercido muy bien la paternidad y maternidad ante nosotros y nos ha educado bien, mi hermano arquitecto, yo con un trabajo solido y buen puesto en una importante empresa,etc. Mi madre siempre me ha dicho que ella en mis relaciones no se va a meter, que lo yo elija ella lo va a respetar, mientras sea feliz, que debo cometer errores para aprender y suceda lo que suceda siempre va estar ahí, sea bueno o malo y que si yo no quiero hacer algo o no me apetece ir a comer o lo que sea que tengo derecho no ir, que ella comprende que soy joven y que es normal que no tenga ganas de estar en casa,etc. que ya tendré tiempo de hacer esa vida cuando sea más mayor y con niños,etc.
Desde hace 1 año he subido a casa de mi madre 3 veces, cuando antes iba casi cada domingo con mi otra pareja, no obstante mi madre lo respeta y no me dice nada, pero yo creo que no hay afinidad entre mi madre y mi pareja por ambas parte.
Con mi ex-pareja esto no me había sucedido él se llevaba genial con mi familia y yo genial con su familia, continuo teniendo contacto con ellos por teléfono, por red social, alguna vez he quedado con mis ex-cuñados,etc.

Sinceramente siento que a quien más he querido y quiero es mi actual pareja, la pasión/atracción que tengo con él jamás la he sentido por ninguna de las anteriores y deseo tener un futuro con él, pero esto esta empezando a ser una relación destructiva, intento explicar o hablar con él sobre que no tiene que pedir consejos sobre nosotros a sus padres o que ellos no nos tienen que buscar, piso o decir que hacer, que si no me apetece ir a comer a casa de sus padres o en familia que no voy a ir, discutimos y el dice que aunque el no tuvieras ganas de ir a casa de mi madre o algún sitio que el lo haría por mí y que esa es la diferencia que hay entre una familia unida y una que NO.
También me dice que prefiere que sus padres le digan lo que tiene que hacer o le avisen porque el prefiere no tener que estrellarse. Que si yo pienso que a veces tienes que cometer errores y corregir para aprender, que el no piensa así. Él está obsesionado con su fútbol y que jamás lo va dejar por nadie, antepone todo al fútbol y mi vida girar entorno a no poder ir de fin de semana a ningún lugar porque tiene partidos suyo o de sus niños que entrena, tengo que ir a casi todos los partidos los domingos...Cuando quiere se va con sus amigos de cena,se va de celebración de cumpleaños con sus amigos pero con su novia NO. Y que el sería más feliz si yo aceptará el fútbol las 24h del día y los 365 días...Y encima dice que él no es egoísta, que soy YO que soy RARA como les dice a sus padres. Creo que está vacilando o algo.

Ya no sé que hacer!!! Pienso que la culpa la tengo yo, que a lo mejor soy egoísta, pero yo no siento eso....siento que esto esta empezando a ser un problema y que si realmente quiero estar con esta persona o formar un futuro así no puede ser.

¿Qué tengo que hacer? Ya no sé si ir un psicólogo a lo mejor sería bueno para mi.

Gracias por vuestro tiempo.
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