hola
soy un chico de 27 años. mi novia me dejo hace 2 meses y no habia vuelto a saber nada de ella hasta hace unos dias.
me hizo mucho daño mientras saliamos pq tonteaba con un chico y nunca queria ir a pasar el fin de semana fuera conmigo. estabamos muy integrados en las dos casas y eso a mi me daba una seguridad ficticia. nunca pense que me dejara aunque no actuaba como si quisiera estar conmigo de una forma seria y responsable.
cuando lo dejo senti una enorme dependencia emocional, la gente que no ha sufrido esto sera dificil explicarselo pero pero es algo asi como que necesitaba estar todo el rato con ella, saber que hacia y el hecho de no de que no fuera asi me sumergio en una depresion, tristeza y lo peor en un constante estado de ansiedad que hace que te encuentres mal en todos los sitios y situaciones. te sientes incomodo solo estas bien cuando consigues dormirte.
esta dependencia emocional la he ido superando poco a poco y lo que mas me costaba era el hecho de asumir que lo mio con mi novia se habia acabado.
sin embargo otra vez hemos contactado mi ex novia y yo. ella dice que me echa de menos y que se acuerda mucho de mi etc.
y ahora aunque estemos de buen rollo, yo he empezado a volver a sentirme mal, dependiente emocionalmente, pensando todo el rato en ella, en donde estara, ansioso, pensando en el momento en el que llame... en una palabra sin poder vivir en el presente y con un sentimiento de soledad y triseza muy grande.
a lo mejor nos va bien y empezamos salir de nuevo dentro de algun tiempo pero me da miedo que desde este lado donde me encuentro yo, realmente no la quiera a ella sino que me aferro a ella como figura de apego y sin la cual pienso que mi vida no tiene sentido. es un sentimiento tan desesperado que me gustaria saber si es real o si con el tiempo al superar esto me de cuenta que no estoy realmente enamorado.
se que mi dependencia emocional viene de mi falta de autoestima y de un excesivo apego a mi madre en la niñez.
espero que alguien me ayude a superar este problema que me hace pasarlo realmente mal y me ofrezco para cualquier pregunta que pueda ayudar.

gracias de antemano y lo siento si he aburrido a alguien.

Hola

Una respuesta adecuada a tu mensaje debería abordar dos perspectivas de tu situación. La primera es qué hacer con tu exnovia. Verás, cuando se rompe una pareja ambos miembros atraviesan una sensación de duelo y de nostalgia que a veces es responsable de que precipitadamente se restablezca la relación. Esto sucede por muy mal que haya marchado y por muy justificados que hayan sido los motivos para cortarla. No cabe duda de que dos meses es muy poco tiempo y el hecho de que hayáis vuelto a contactar obedece sin duda a este motivo, a un auténtico "mono" nostálgico de la relación anterior. Desde mi experiencia, los intentos de recomenzar una relación así suelen estar destinados al fracaso y causar sólo más sufrimiento, y más si tú crees que tienes un poco de dependencia emocional (tanto el sufrimiento tras la ruptura como el "mono" que acabo de describir serán mayores en ti). Que no te quepa duda de que tu estabilidad y tus posibilidades de empezar una nueva vida (tienes 27 años!!) pasan inevitablemente por dejar de tener contacto con tu exnovia, por duro que esto suene. Ahora mismo, ella es como si fuera un ancla pesada que te impide seguir adelante. Aunque bueno, la matización que habría que añadir aquí es que el recomienzo de la relación sea verdaderamente fundado, algo que sólo tú puedes saber. El agravante es que seguramente tu relación anterior ha sido algo desequilibrada, por tus comentarios sobre que tonteaba con otro chico, etc.

La otra perspectiva de tu problema es precisamente la dependencia emocional. Para superarla necesitas de intervención psicoterapéutica, pero a grandes rasgos te oriento sobre lo que puedes proponerte por tu cuenta. En primer lugar, no tengas prisa por iniciar una nueva relación, al menos hasta que estés un poco más relajado y seas más tú mismo. Después, cuando comiences una nueva relación empieza con buen pie, no dejes que se desequilibre y que tú pongas más que tu pareja. El amor a otra persona no debe suponer tu anulación o tu sometimiento, eso no es amor! Por último, reflexiona sobre tu amor propio, tu autoestima, si te respetas y te gustas a ti mismo, porque esto es un derecho y un deber que todas las personas tenemos hacia nosotros mismos.

Un saludo de

Jorge Castelló


> mikele ha escrito:
> hola
> soy un chico de 27 años. mi novia me dejo hace 2 meses y no habia vuelto a saber nada de ella hasta hace unos dias.
> me hizo mucho daño mientras saliamos pq tonteaba con un chico y nunca queria ir a pasar el fin de semana fuera conmigo. estabamos muy integrados en las dos casas y eso a mi me daba una seguridad ficticia. nunca pense que me dejara aunque no actuaba como si quisiera estar conmigo de una forma seria y responsable.
> cuando lo dejo senti una enorme dependencia emocional, la gente que no ha sufrido esto sera dificil explicarselo pero pero es algo asi como que necesitaba estar todo el rato con ella, saber que hacia y el hecho de no de que no fuera asi me sumergio en una depresion, tristeza y lo peor en un constante estado de ansiedad que hace que te encuentres mal en todos los sitios y situaciones. te sientes incomodo solo estas bien cuando consigues dormirte.
> esta dependencia emocional la he ido superando poco a poco y lo que mas me costaba era el hecho de asumir que lo mio con mi novia se habia acabado.
> sin embargo otra vez hemos contactado mi ex novia y yo. ella dice que me echa de menos y que se acuerda mucho de mi etc.
> y ahora aunque estemos de buen rollo, yo he empezado a volver a sentirme mal, dependiente emocionalmente, pensando todo el rato en ella, en donde estara, ansioso, pensando en el momento en el que llame... en una palabra sin poder vivir en el presente y con un sentimiento de soledad y triseza muy grande.
> a lo mejor nos va bien y empezamos salir de nuevo dentro de algun tiempo pero me da miedo que desde este lado donde me encuentro yo, realmente no la quiera a ella sino que me aferro a ella como figura de apego y sin la cual pienso que mi vida no tiene sentido. es un sentimiento tan desesperado que me gustaria saber si es real o si con el tiempo al superar esto me de cuenta que no estoy realmente enamorado.
> se que mi dependencia emocional viene de mi falta de autoestima y de un excesivo apego a mi madre en la niñez.
> espero que alguien me ayude a superar este problema que me hace pasarlo realmente mal y me ofrezco para cualquier pregunta que pueda ayudar.
>
> gracias de antemano y lo siento si he aburrido a alguien.

no me has aburrido en lo absoluto,porque a mi me pasa algo similar,en todo caso creo que debes separarte de ella aunque sea por un tiempo,me da la sensacion de que lo que sientes por ella es cualquier cosa menos amor no te equivoques,te dare un consejo que me lo dieropn ami hace tiempo primero refuerza tu autoestima y luego piensa en lo demas eso es basico

no me has aburrido en lo absoluto,porque a mi me pasa algo similar,en todo caso creo que debes separarte de ella aunque sea por un tiempo,me da la sensacion de que lo que sientes por ella es cualquier cosa menos amor no te equivoques,te dare un consejo que me lo dieropn ami hace tiempo primero refuerza tu autoestima y luego piensa en lo demas eso es basico

no me has aburrido en lo absoluto,porque a mi me pasa algo similar,en todo caso creo que debes separarte de ella aunque sea por un tiempo,me da la sensacion de que lo que sientes por ella es cualquier cosa menos amor no te equivoques,te dare un consejo que me lo dieropn ami hace tiempo primero refuerza tu autoestima y luego piensa en lo demas eso es basico

> mikele ha escrito:
> hola
> soy un chico de 27 años. mi novia me dejo hace 2 meses y no habia vuelto a saber nada de ella hasta hace unos dias.
> me hizo mucho daño mientras saliamos pq tonteaba con un chico y nunca queria ir a pasar el fin de semana fuera conmigo. estabamos muy integrados en las dos casas y eso a mi me daba una seguridad ficticia. nunca pense que me dejara aunque no actuaba como si quisiera estar conmigo de una forma seria y responsable.
> cuando lo dejo senti una enorme dependencia emocional, la gente que no ha sufrido esto sera dificil explicarselo pero pero es algo asi como que necesitaba estar todo el rato con ella, saber que hacia y el hecho de no de que no fuera asi me sumergio en una depresion, tristeza y lo peor en un constante estado de ansiedad que hace que te encuentres mal en todos los sitios y situaciones. te sientes incomodo solo estas bien cuando consigues dormirte.
> esta dependencia emocional la he ido superando poco a poco y lo que mas me costaba era el hecho de asumir que lo mio con mi novia se habia acabado.
> sin embargo otra vez hemos contactado mi ex novia y yo. ella dice que me echa de menos y que se acuerda mucho de mi etc.
> y ahora aunque estemos de buen rollo, yo he empezado a volver a sentirme mal, dependiente emocionalmente, pensando todo el rato en ella, en donde estara, ansioso, pensando en el momento en el que llame... en una palabra sin poder vivir en el presente y con un sentimiento de soledad y triseza muy grande.
> a lo mejor nos va bien y empezamos salir de nuevo dentro de algun tiempo pero me da miedo que desde este lado donde me encuentro yo, realmente no la quiera a ella sino que me aferro a ella como figura de apego y sin la cual pienso que mi vida no tiene sentido. es un sentimiento tan desesperado que me gustaria saber si es real o si con el tiempo al superar esto me de cuenta que no estoy realmente enamorado.
> se que mi dependencia emocional viene de mi falta de autoestima y de un excesivo apego a mi madre en la niñez.
> espero que alguien me ayude a superar este problema que me hace pasarlo realmente mal y me ofrezco para cualquier pregunta que pueda ayudar.
>
> gracias de antemano y lo siento si he aburrido a alguien.

Amigo:
Lo que tu llamas dependencia emocional es realmente que estas enamorado y eso es fabuloso, no te parece. Que cosa mas emocionante es estar enamorado. Esto siempre va acompañado de espectativas y preocupaciones, pero lo que estas viviendo es mas que normal. Habla mucho con tu chica y busca hasta que punto te es o no conveniente y esto depende de lo incera que sea la relación.

Escribeme a vozamiga@amorseco.com

Hola Mikele. Mi nombre es Víctor. Yo he pasado por lo mismo que tu, y puedo confirmarte que es realmente doloroso. Pero con el tiempo, y gracias a diferentes lecturas, he conseguido descubrir que hay una forma muy sencilla de superar todos los problemas de dependencia.
La formula consiste en asumir que la dependencia no es algo real, no existe, porque sencillamente está en un nivel mental. La dependencia es algo que se ha aprendido. Tienes que separarte de tu mente y considerar que esta no tiene el control de tu vida. Tu eres una realidad muy superior a tu mente, ya que la mente es sólo un instrumento. Si aceptas esta idea, aprenderás tambien a controlar tu mente. Por supuesto que no tienes que sentirte mal si no consigues evitar que acudan a tu mente pensamientos que te hacen daño. Acepta esos pensamientos, pero sólo a nivel mental.
Tu mente ha aprendido a llevar un tipo de vida al lado de una persona, y ahora atrae pensamientos para que vuelvas al tipo de vida que tenías antes, ya que a la mente le cuesta mucho desapegarse de las situaciones (la mente es siempre una inadaptada). Pero tu estás muy por encima de tu mente, y sabes como es la realidad, así que enseña a tu mente como son las cosas ahora.
No lo olvides. Tu no eres tus pensamientos.

Tu punto de vista me ha hecho reflexionar, y es que a veces la mente es nuestra peor enemiga porque es adictiva.

Yo he sufrido dependencia emocional, pero no porque sea posesiva, sino
porque tiendo a idealizar a la pareja, especialmente si ésta es inalcanzable para mi, como la última que he tenido con un casado.

Sabes que la relación es completamente insatisfactoria pero sigues y sigues y no puedes olvidarte de esa persona...hasta que un dia empiezas a hartarte de sufrir, y preguntarte por qué te tienes que conformar con las migajas, y en el inicio de ese cabreo es cuando te llegan los pensamientos más sanos, lúcidos y acordes con la realidad.


Me ha servido mucho leer tu mensaje.

Estaré encantada de recibir algun comentario o consejo.

Saludos.

En la vida siempre hay que asumir los riesgos, cuando uno inicia una relación amorosa, un matrimonio, una carrear unversitaria. el riesgo es que no logre el éxito. eso hay que asumirlo. Toda pérdida genera frustración y miedo a la indefensión. Ante el miedo tiene dos formas de actuar: luchar o huir. Una forma de luchar es elaborar el duelo, avanzar, mirar hacia el futuro, saber que lo que sucede es parte de las experiencia de la vida. Huir, significa deprimirse, aislarse, victimizarse, culpar a nuestro pasado de las cosas que no suceden en el presente. escudarse en la autoestima. Tu tienes dos alternativas: o luchas y sigues adelante o te quedas llorando tu frustración.

Hace 2 meses me diagnosticaron bipolaridad, hoy me doy cuenta que esta enfermedad la tengo desde mi juventud, pero nunca me medicaron.. hoy tengo 51 años y estoy buscando conectarme con gente con la misma problematica o enfermedad, si bien estoy medicada, me cuesta mucho aceptar esta dependencia para sentirme un poco mejor, he aumentado de peso, si bien son pocos kilos, me molestan...
Siento que tengo dependencia emocional... no puedo separarme siempre por miedo y porque cuando llego a ese punto, me sobreviene la depresion y siendo yo la que quiere separarse de mi pareja que lleva 30 años... bueno, podria contar tambien, que ahora duermo, pero no descanso... ya que sueño toda la noche y son sueños tan raros... o con tanta gente que no puedo descansa... en este memomento me encuentro en baja... siento que tener proyectos me conecta con la euforia y en este moemento nada... de nada.