Un español, un japonés y un mejicano se encuentran volando en un avión al que que se le ha averiado el motor. Como solo hay un parachute disponible, acuerdar competir por éste.
El español propone que aquel que tenga el nombre más corto tendrá derecho a saltar y a salvar la vida. Los demás aceptan.
Empiezan a dar sus nombres:
El español dice:
Me llamo O, como lo podeís cotejar en mi pasaporte, así que voy cogiendo el paracaídas y salto.
El japonés lo detiene y le dice: El que debel ponelsélo soy yo, polque me llamo CasiO, como la malca de los lelojes y las calculadolas, muestra su pasaporte y efectivamente, se llama CasiO, poco le falta para llamarse O.
El mejicano les dice: ya se los llevó la chifusca, mirénle a mi passport, es que yo me llamo NiCasiO.

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¿donde Hay Mas Sudamericanos, En El Norte O En El Sur...?
Depende De Hacia Donde Sople El Viento

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Llega un revolucionario mexicano a una cantina, buscando a otro, lo encuentra, se le acerca mientras se lleva la mano al a cacha de su Colt, oiga compadre, es cierto que usté anda diciendo que somos maricas, mmhhh?, a lo que el otro, levantándose de la silla y tomando su pistola le dice, verdá de dios que no compadre, se lo juro!, entonces el primero, retorciéndose el mostacho le responde, hay perra, pues entonces nos vieron!

Va un argentino caminando en la inmensidad del Sahara, cansao, sediento, con hambre; de pronto, mira a lo lejos algo que brilla, se acerca corriendo; es una lámpara de aceite, todita dorada! el argentonto piensa, shi la vendo, me puedo shacar una buena pajta, visto lo cual comienza a frotarla pa sacarle brillo, de la nada, surge un genio, hola baisano, soy el genio de la lámpara, tú me llamaste y estoy a tus órdenes, te concederé tres deseos, sólo te advierto que soy muy pesao, así que cuidado con lo que pides... el argentino le dice, cashá bolú, mirá, quiero tener la polla hasta el piso; el genio choca las palmas y dícele, concedido, el argentino se queda sin patas, por lo que la polla le arrastra en el piso, no me jodas negrito, bueno, ahora quiero que me hagás rico, el genio lo toma por la cintura y comienza a darle por culo mientras le dice, rico rico rico!, el argentino, llorando le reclama, calmáte ché turco, ejta bien, quiero el último deseo, vijte?, quiero ejtar entre las piernas de una mina, entonces el genio le convirtió en toalla sanitaria.

En un bar de carretera vasco le pregunta el cocinero a una camarera:
- Oye, Maria, que son esos bultos que llevas en el pantalon ?
- Granadas de mano. Cuando el Iñaki me vuelva a tocar el culo, le
voy a volar la mano.

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+ ¿Sabeis la diferencia que hay entre un pene y una silla?
* ¿Que no? Pues tened cuidado donde os sentais porque...

~ Están Pinocho y Blancanieves haciendo el 69, y cierto momento Blancanieves
dice:
+ ¡Miente, Pinocho miente!!

~ Esto es un tío que hace un mes que esta por el desierto con un camello, y
el tío esta tope amargado porque ya ni se acuerda de como se pega un clavo,
y a eso que se le ocurre de tirarse al camello.
Pues nada, el tío busca un piedra para subirse encima, apunta al orificio
del camello, y el camello que se las pira. El tío lo vuelve a intentar,
pero nada, y así se un día tras otro. A eso que en uno de sus intentos,
llega a un oasis donde encuentra una tía increíble en pelotas, y con
unas increíbles ganas de joder, y le dice:
+ ¿Oye, quieres que te haga un favor ?
~ A lo que el tio responde:
* Pues si, ¿porque no me aguantas el camello?
~ Erase una vez un tío que iba por el desierto con unas ganas increíbles de
meter y se cruza
con unos beduinos a los que les pregunta donde se lo podía hacer.
+ Estos le señalan a un camello que estaba por allí atado.
Al cabo de unas horas pasan otra vez los beduinos y se empiezan a partir
porque allí estaba el
tío intentando metersela al camello.
* El tío les pregunta por que se parten si ellos le habian dicho que el
camello era la unica
solución.
+ Los beduinos le dicen que el camello era para ir a meter al pueblo de al
lado.

Bando
Don Juan Precipote, Alcalde Del Excelentisimo Ayuntamiento De
Madrid, Por El Presente:
Hago Saber:

Que A Todas Las Parejas Que Sean Sorprendidas En Automoviles,
Plazas, Cines, Calles Oscuras U Otros Lugares Publicos Similares,
Seran Sancionados De La Siguiente Forma:

Con La Mano En Aquello 1000 Pts
Con La Mano En Lo Otro 1500 Pts
Con Aquello En La Mano 2000 Pts
Con La Boca En Aquello 2500 Pts
Con Aquello En Lo Otro 3000 Pts
Con Aquello Tras De Lo Otro 5000 Pts

¿que Es Aquello?

- No Es Un Murcielago, Pero Vive Colgado.
- No Es Un Acordeon, Pero Se Estira Y Se Encoge.
- No Piensa, Pero Tiene Cabeza.
- No Pertenece A Ningun Club, Pero Le Llaman Miembro.
- No Hace Musica, Pero Le Llaman Organo.
- No Es Un Caballero, Pero Se Levanta Ante Las Damas.

¿que Es Lo Otro?

- Tiene Labios, Pero No Tiene Dientes.
- Es Un Conejo, Pero No Anda.
- No Es Un Abanico, Pero Se Abre
- No Muerde, Pero Traga
- No Es Vegetariano, Pero Come Nabos.
- No Es Un Aspiradora, Pero Traga Polvos.

~ Este es un señor que va al médico porque tiene la voz muy aguda.
+ Doctor, verá... quisiera tener una voz normal (léase esto con voz de
niño/a).
* La única solución que le veo es cortarle el pene... Lo tiene demasiado
grande.
~ Después de pensárselo bastante tiempo, el chico accede.
A los pocos días aparece el mismo señor por la consulta con una voz viril:
+ Verá, doctor... Estoy muy contento con mi nueva voz pero mi mujer no lo
está tanto... así
que me gustaría que me pusiese de nuevo mi pene.
* Santa Rita, Rita, Rita.. lo que se da, no se quita (esto último léase
con voz de crío).