busco entre este mundo perdido, este valle incontrolable un alma que me devuelva lo que he perdido. la ilusión de un sol brillando por la mañana, el mundo dando vueltas mientras la velocidad agita mi mente por la noche, al abrigo de un lago que ya no está abierto para mis ojos... y se me ocurre gritar y gritar pero no puedo, mi alma está corrupta por el devenir de un tiempo que pasa y pasa mostrando un auténtico vacío.

no me falta cariño ni amistad, me falta un pelo que me cosquillee para vivir, un abrazo que me haga pensar que este momento es inolvidable, un olvido que no signifique absolutamente nada,... y me escurro ante estas palabras mientras escribo en donde tengo que escribir y me pierdo para dejarme otras palabras en un momento de lucidez con el que imagino noches de playa con velas en la arena y hoguera en mi interior, como podría en cualquier segundo pero que esos segundos de ahora no guardan la ilusión que necesito para vivir esa playa, esas velas y esa hoguera como si fuera la última...

y me vuelvo a abrir después de un basto vacío de corazón herido de muerte por algo tan precioso que ni siquiera cerca está a mi alcance...y por qué es más bonita ella a la luz del silencio y siempre quiere hablar, cuando mis palabras no significan nada para mí y vuelan por el aire debajo de una pequeña fortaleza que es como una tercera casa pero no mi hogar...

no protesto, ni me miento, ni esculpo algo en el aire que me estremece, sino simplemente he dejado de creer en algo que me mueva...seguiré arrastrándome dentro de este mundo y buscando en otros...

Estoy donde siempre, trabajando y estudiando, como un poseso tirando para adelante y acogiendo éxitos. y qué? al final estoy en las mismas. Tengo guardados los sentimientos, parece que son más útiles guardados en una caja sin molestar. Es triste.

Sobre todo negarse a uno mismo el hacer algo por ellos. No hay que cambiar nada si las cosas van bien, no? Y si tu quieres aparentar que las cosas van bien? Entonces el asunto es todavía peor.

Por no hacer daño a una persona que quieres haces de todo, incluso sacrificar ciertos aspectos de tu posible felicidad. Esa persona te lo da todo, la quieres muchísimo pero la chispa del amor ya no existe. La solución ideal sería volver al estado de amistad, pero eso no se puede. Hay un punto de no retorno.

Así que de vez en cuando sueño que eso es posible, que vuelvo a donde estaba antes. Dedicándole algo más a mis sentimientos y no tapándolos y ahogándolos para que no molesten. Mientras estudio, trabajo y dedico poquito de tiempo al ocio.

¿Es esto vida? ¿Se puede tener todo y no ser feliz? Con toda seguridad. A veces se es feliz deseando algo y estando ilusionado por ello.

Curioso el ser humano.

me he apropiado de esta manera de escribir, a mis 25 años tengo a veces ataques de pereza y de otras cosas que me hacen esconder mis pensamientos del resto de los que me rodean. Me siento arrastrado, ya no tengo el control de mi vida, tengo libertad pero con una esclavitud de sentimientos. Me gustaría ser libre, salir sólo si me apetece, viajar sólo si me apetece y no...

más triste es pensar que realmente no me apeteció hacer la mayoría de las cosas que supuestamente hice en mi tiempo libre. Eso es no tener libertad. Y ahora pienso, hasta una fiesta sorpresa por mi cumpleaños me ha hecho sentir culpable y de nuevo arrastrado a agradecer eternamente con mis sentimientos a la persona que se encargó de realizarla.

No hay que confundir, gratitud sigue habiendo, cariño muchísimo pero me está arrastrando hacia algo que no quiero. No puedo ser un esclavo a los 25 años, eso es un síntoma muy malo. Esclavo de mis relaciones, simplemente quiero ser libre, quiero tener tiempo para mí...y eso no existe. Llamadlo egoísmo o llamadlo como queráis, pero es evidente que me empiezo a cansar de esta situación...

y no puedo salir, lo intenté y reculé porque sentía que debía algo y que además si decidiera saltar de mi "jaula" perdería cosas que no quiero perder. Más que esclavitud es estar atrapado entre dos puertas. Quisiera atravesar una pero siempre quiero también atravesar la otra.

Al final decidiré, no sé cómo, pero cuando lo haga seguro que acaba siendo de malas maneras...

Ya va siendo hora...sólo en débiles momentos esbozo una especie de mueca de desagrado ante la idea de volar en libertad, mirando o imaginando esa carita de ángel convertida en lloros y faltas de esperanzas...

Triste pensar que soy capaz de obviar ese detalle, de romper contra lo supuestamente establecido de mis sentimientos y acabar de una vez por todas...siento que lo necesito, los intentos del pasado terminaron en mal pues es sencillo ablandarme el corazón con tan solo una lágrima...y si de verdad quiero hacer algo por mi mismo, es el momento de aparcar lo que me lo impide...

"Por mí mismo", eso significa ser egoísta, no queda más remedio. Me tacharán de todo, me hundirán en una auténtica miseria sino soy capaz de defenderme bien. En cualquier caso empiezo a estar harto de esta situación...ella me lo ha dado todo, tiene un corazón enorme y yo al desprecio...ya no soy el de antes, ya no encuentro eso bonito sino una carga, una libertad de mi ser mellada...

Y no sé en qué punto termina el amor para convertirse en amistad, pero es lo que siento...ahora o nunca, su amistad es lo que más me gustaría del mundo...pero se antoja complicado, más bien imposible, pues ya se sabe que cuando hay más sentimientos todo se complica...la amistad entre hombres y mujeres, después del amor, es más bien complicada.

Estaré tocado, estaré en una mala época, todo lo que tu quieras...pero no vivo la vida, sigo un orquestado guión aburrido que me lleva a ninguna parte. A que pasen los días y prefiera aislarme de todo que vivir mis deseos...deseos...no hay nada más bonito que los deseos salvo cuando se te cumplen...

las vueltas a una sola canción corren por mi mente, como está sonando ahora mismo..."umbrellas in the rain"...el resto de la imaginación solo corre en mi cabeza, parece que en el fondo estoy volviendo a soñar...desde el abismo, unos sueños para volver a recorrer las calles con la ilusión que perdí, aunque sea cayendo en donde no debería, pero libre...

y más que pienso en recostar mi mente y mi corazón, dejarme llevar por el mundo y vivir una vida tranquila..pero no puedo, como el que quiere romper las cadenas para ver lo que hay más allá aunque conozca el cielo y los pinchos que esperan después...es igual, cualquiera que sea la elección conlleva riesgos y desventajas, no se puede tener todo. Realmente si todo fuera perfecto sería la vida muy aburrida...

y si yo me quejo, mientras otros viven ensimismados en la creencia de que hay amor cuando hay mentira, yo no quiero seguir así. Una mano que vuela y aterriza, engaños, mentiras y demás a las vueltas del infierno. Yo no quiero hacer eso, ni mano ni engaño, dejar de mentirme y a mi mismo y al resto para abrazar la tranquilidad...

a lo mejor es ello lo que me ha llevado hasta aquí...